Оказывается, сегодня уже пятница. Погоды стоят чудные, почти весенние. Настроение не портит даже новая “алкогольная реформа”. Поэтому, желаем всем замечательных выходных и предлагаем уже начинать улыбаться..
27 августа 2011 года исполняется 115 лет со дня рождения известной советской актрисы Фаины Георгиевны Раневской.
Совсем молодое поколение возможно не помнит эту замечательную артистку, ну а люди постарше, наверное, никогда не забудут ее замечательную игру и те “словесные перлы”, которые она выдавала на протяжении всей своей жизни. Например, ставшая крылатой в народе фраза “Муля не нервируй…” впервые появилась на свет именно из ее уст.
Люди, общавшиеся с Раневской, записывали ее импровизированные шутки, которые позже превращались в народные анекдоты.
Предлагаем вместе вспомнить некоторые незабываемые высказывания Фаины Георгиевны:
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Критикессы – амазонки в климаксе.
***
На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” – она обычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога…
***
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”
***
Я не признаю слова “играть”. Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно – люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
– Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Фаина Раневская в роли мачехи, фильм "Золушка"
***
Ну и на закуску немнго современных народных перлов в картинках от Chatskij:
Supper!!!! thanks for fun time..))) lol
В магазин “Школьник” поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупайте “Несквик” – напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте.
Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Продам недорого мышеловку “Кишмишь”.
Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
Срочно пропью Москвич-412.
Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
РАО “Газпром” снимет квартал для своего сотрудника
Oпытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Объявления!
Убью соседей. Быстро, недорого.
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам – нам нечем кормить нашу собаку.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прекрасная квартира у Птичьего рынка – специально для вас!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!
Магазин “Очки” Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Даю уроки вождения. Моисей.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
На должность секретаря-референта требуется “Мисс-Вселенная”!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…
Продам тамагочи на седьмом месяце.
Дробим камни в почках. ОМОН
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент “Мясо”
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Пластилиновые окна – это реально! Не верите? Хрен с вами.
Людка Сидорова – 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова – это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
ФРАЗОЧКИ ВМФ
К днищу торпедного аппарата приварено отверстие.
Нельзя же всё ломать, надо на чём-то и сидеть!
Команда “Алё!” выполняется бегом!
Все неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута.
Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали – СТАНОВИСЬ!!!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево, и в другие стороны.
Горло болит? Учите Уставы – болеть не будет!
Начало – полдела, конец – всему голова!
Стой там, слушай сюда!
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Такому офицеру хоть хрустальный хер дай – он и его разобьёт…