Пятничный выпуск 17 октября 2008 :)

Пятница 17 октября 2008

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса..

Буш:
– Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев:
– Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
– А я объявил новые выборы, и нашему народу финансовый кризис уже по барабану…

***

– Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть – сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали…

***

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
– Людочка, отличница ты наша, слушаю…
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете.
– Считай, спросила.
– Пожалуйста: В комнату как в сказке с хорошим концом входит Иван-царевич…

***

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего фермера:
– Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
– А чо, мне с моей свиньей даже чокнуться нельзя?..

***

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
– Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы “Кипелов”
“Я свободен”!..

***

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается “Москвич”. Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
– Да вы быстрее поезжайте, – требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Да дуй на всю железку, – требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– Пошла на обгон…

***

Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
– Тебе чего, девочка?
Девочка:
– Мама сказала – сметаны.
– А сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
– Мама сказала – сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:
– А деньги?
Девочка:
– Мама сказала – деньги в бидоне…

***

Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
– Уважаемый!
– Ну че еще?
– Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл…

***

Письмо американскому солдату:

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок – ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.

Мама

***